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死去的靈魂與活著的軀殼

回歸天國的日子還有多遠?從今天起頹廢地唾棄這個世界

 
 
 

日志

 
 

安稳..到底离我有多远?  

2007-08-02 00:03:44|  分类: 随心所想 |  标签: |举报 |字号 订阅

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心情又来了..情绪也跟着来了..今天晚上..无聊地去赴了一个约..表面看似很不错的样子..见到了很多已经很久没有见面的旧同学.(初中的).大家都工作了..各有各很不错的工作...(看似)表面上我觉得我好像也过得很不错..但不知道为什么..总是觉得自己好像还在一个井底..一直都没有跳出来过..不像他们..感觉好像很成熟...

心里..这一种感觉好像叫失落.有一种感觉叫迷茫..有一种感觉叫不安.一直都在想..是不是我的人生就是这样了??一辈子就是这样了??我到底是应该像他们一样平凡地过着自己应该有的人生..过着自己认为安稳的日子?还是应该好好地继续为自己的理想,目标努力...的确..像某一个朋友说的一样..已经不能在像以前一样了.少年时...说怎样就怎样做..从来都觉得只要好好地向前冲..一定会到达目标...到达自己的理想.但现在,我们还在多少个少年时??还有多少个十年??还有多少个目标...安稳..确实..我很想过得安稳平凡...不要像现在这样..感觉表面风光..内里就真的是百感交杂.有苦自己知了.累了..真的累了...有些想放弃了.感觉好想去到不知名的陌生地方好好地活完一个十年.我从来都没有要求太多..却因为背负太多..结果让我现在不得不在这一个现实的社会里继续扮演着这一个我.

我喜欢幻想..喜欢可以按自己的想的生活方式活着..从来都觉得自己是一个说做就做的人.但到底还是给这一个现实框得死死的.好想问,难道我就只能这样过??之前...一直都好想逃离现在的生活方式..希望找一个机会好好地逃离.希望..期待..一年过去后...会有所改变..但..到底还有多少个一年??希望期待着的..也许到最后还是空想一场..做梦也在想着要怎样逃离.要怎样改变现在的自己.其实到现在.还是好讨厌自己.感觉已经不再像自己了.为什么非得带着一副副的面具做人?这一个世界.这一个社会,这一个现实.这一个人生.这一个路途上.我希望过.期待过.热血过.被狠狠地伤害过.但我却还活着.活着..是不是因为我还觉得有希望.好羡慕身边的朋友们.感觉好像比较乐观..怎样说..起码比我来得乐观吧.有时真的怎样也不能理解..也不能想像为什么我会这样?为什么我认为现在最亲的人理解不了我?我不能说我很伟大,我只能对我自己说..对他说..我已经尽力了..为什么还得要我这样?为什么我还得努力地超越已经尽力的我?我真的不能理解这到底是为了什么?是为了我自己吗?我一直都在安慰自己..这只是为了让以后过得更好?但真的会过得比现在好吗?我不太知道..因为我无法看清未来.无法看清明天.我只是想说.我累了现在的生活.也许很多人会认为这样的想法很任性.很不切实际.但我想说的只是我想换一个生活方式.我麻目了吗?我还有知觉.我还是觉得我可以改变自己现在的生活.这样说可以说是乐观吗?可以说是一种动力吗?

我感觉到我的声音越来越小了,小得我自己都快听不到了.心跳声一直到在耳边响着.感觉到我还活着.活着..是不是真的那么好?有时我真的会想.这一个世界太脏了..脏得我都快看不下去了.

我任性.我真的很任性.但却不能任性了.因为我长大了..却不想因为长大然而扼杀自己的.我听到了扼杀所发出来的声音..正在嘶哑地响着...心..思想..所有的一切都在崩溃.一切都在慢慢地消失得无影无踪.我已经失去了很多.但得到的却不是我想要的.得到的却比失去的少.如果可以..我想换.用我来换又如何.我可以换回失去的...我可以用我来换.把我买给魔鬼也无关系.我想我会是这样想的吧.我不是一个乐观的人.我无法用乐观的态度对待现在的一切.在别人面前.我不断地扮演着别外一个自己.分离了.我觉得我现在已经是两个人了.分离了一个麻目的自己,分离了一个还在知觉的自己.我是灰色的.晚上..灰灰的..暗暗的..沉沉的.可能这才是我.这才是真的我.早上..我是一个亮亮的,积极地,快乐的,但这不是我.这只是一个木偶..一个靠着别人的声音..靠着世界的一切推动着...只是在这一个世界舞台上演出的一个木偶.

到底是为了什么活着?到底还有多少个十年?到底还能唉叹多久?

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